Посмотрел половину, не понял о чем, стер

Кино на любителя. Моё мнение - шлак.
Раздающему - спасибо за труд.

Ну и муть, еще хуже "Джеки". Еще пара таких "шедевров" и можно забыть о Натали, как о знаке качества. Что ни кино, то неоправданная претенциозность и потуги на авангард - бессмысленный и беспощадный...

Замена WEB-DLRip → BDRip

После просмотра, меня по прежнему интересует вопрос...а о чем фильм?

Valery060

"..все что нужно знать" - рейтинг достаточно увидеть..

Адекватные люди смотрят кино, а не рейтинги.

Ниже приведённый рассказ ( комментарий)...от rockets900 - очень смешной, прикольный, талантливый, но не имеет никакого отношения к фильму...
Разве что имена сестёр - Лора и Кейт - автор "присвоил" героиням своего произведения..."незаконно"! )
А фильм - обо всём понемногу, и толком ни о чём!
Ни сеансов спиритических; ни исследований паранормальных способностей Кейт; ни съёмок фильма Андрэ-евского, на которых должен быть сделан упор,
не показано, как полагается, либо показано, но урывками. Все речёвки - недомолвки...
Зритель должен сам додумывать постоянно, что же "имеют" сказать герои?!........А главное - автор всего этого, что он(а) хотел(а) сказать?
Печально это...я Вам скажу.
Натали Портман (Лора)- хороша. И красный цвет ей идёт безумно! Ей всё идёт.) Но красное платье- бесподобно!
Её партнёрша (Мелоди Депп) - сестричка Кейт - выглядит бледно в сравнении...Но роль такая.
...Собственно - всё.
*
P.S. rockets900 , спасибо, рассмешили.) Раздающему, спасибо за раздачу.
Мнения своего не хочу никому навязывать...Но фильм не оставляет в душе, ровным счётом...ничего. ИМХО.

Супер )

rockets900

Давным-давно, когда доллар стоил 40 копеек, а евро вообще еще не было, в сонном тихом Париже случилась катастрофия – приехали туда две сестрички из глубокой провинции с узлами, баулами и чемоданами и самым нахальным образом заселились прямо в центре города. Одну сестричку звали Лора, а другую Кэти, и стали они всему Парижу известны немедленно сразу же после приезда. А все потому, что были наши девочки скромняшками, умницами-разумницами, комсомолками да вдобавок еще и красавицами. Мужиков к себе они не водили. Посуду об пол не били. Песню «Ой, цветет калина» ночами не горланили. Днем гуляли сестрички по тенистым аллеям, за ручки держась, и так умилительно это смотрелось, что местные бабушки на скамейке у дома на них пальцами показывали и говорили своим внучкам – «Посмотри, как Кэти и Лора ведут себя, не то что ты, шалава позорная, пыльным мешком ушибленная!».
Неизвестно, долго ли длилась бы эта идиллия, но вот какая штука внезапно приключилась – стали жильцы дома странное что-то замечать. «Рено-Логан» на стоянке под липами за ночь превратился в «Ладу-Калину». Сирийские беженцы на работу поступили, все как один белые рубашечки с галстуками одели и старушек через дорогу стали переводить. Птеродактили в кустах акации «Марсельезу» петь принялись по утрам и вечерам. Да я вам больше скажу – у известного всему кварталу бабника Жоржа шпага погнулась, вернулся он к своей кошелке в коммуналку, раскаялся, костыли на пол бросил и сказал благоверной – курва ты моя единственная, будем вместе небо дальше коптить.
Думали, думали наши бабули над потаенной сутью происходящих событий, и ничего придумать так и не смогли, пока утомленная жизнью Глафира Сергеевна, которую наполеоновская армия захватила с собой во время отступления из Москвы, не прошамкала – дело ведь ясное, как божий день. Не иначе как причастны к чудесам этим дивным Лора и Кэти – Жоржик-то наш как молодой козлик еще недавно летал взад-вперед, пока эти подружки у нас в мансарде не появились. И только, значит, Глафира Сергеевна это произнесла, как вдруг перед подъездом их хрущобы такой серебристый, зеркальный «Роллс-Ройс» останавливается, и выходит из него высокий джентльмен с тросточкой и штанами в полоску. Вышел он и бархатным баритоном говорит – «Милостивые сударыни, не соблаговолите ли поинтересоваться, в какой квартире проживают недавно прибывшие из колхоза-миллионера благочестивые создания, имя которых Лора и Кэти! Первая, кто укажет мне заветную дверь, получит килограмм гречки и два кило сахару, кои я сейчас немедля извлеку из багажника!».
Немудрено, что примерно секунд за двадцать лощеный джентльмен оказался в мансарде у сестричек, которым и представился – я, говорит, подающий большие надежды продюсер Андрэ, тот самый, что корпоративы проводил с Киркоровым, Наташей Королевой и, чтоб мне провалиться, даже разок-другой водку пил с самим Стасом Михайловым. А после перешел наш продюсер к интимному делу, ради которого он и нанес визит девочкам – знаю, говорит, знаю ваши тайные делишки, коим вы предаетесь темными парижскими ночами за закрытыми окнами! Ну, понятно, сестрички побледнели как полотно, задрожали, как баннер магазина «Магнит» на осеннем ветру, пали в ноги Андрэ и взмолились – мы лучше снова в колхоз-миллионер уедем, только не выдавай нас, мил человек! А продюсер только этого и ждал, мигом извлек из широких штанин…нет, совсем не то, что вы подумали, а контракт в двух экземплярах и заявил таким вот наглым образом – отныне вы, мышки мои бело-серые, в полном моем распоряжении и завтра же с утра, надев слюнявчики и откушав манной кашки, приступаете к сверхсекретным экспериментам в подвале соседней пятиэтажки, который я по дешевке арендовал у местного ЖЭКа.
И такие потом начались в подвалах Парижа занятные события, что дело дошло сначала до местных депутатов, потом до полиции правды, затем до министерства по налогам и сборам, а уж потом до самого премьер-министра. И вырвал тогда с отчаяния все волосы из своей глупой головы наш продюсер Андрэ, несмотря на то, что был уже совсем лысый – нет, ну надо же было как последнему лоху влезть в такое, понимаете ли, мягкое и липкое, лучше бы дальше с Киркоровым корпоративы проводил! А две девочки наши мудрый вывод от всего пережитого сделали – ой, было, девки, было, мы обо всем забыли, но только вы, девчонки, не верьте никому!

Жанр: Фэнтези? триллер? детектив? - не верьте этому бреду.
По фильму - вымученный. Смотреть скучно. Так и не понял, почему планетариум...

Шедевр ,а не коммент. Смеялась до слез!

rockets900

Давным-давно, когда доллар стоил 40 копеек, а евро вообще еще не было, в сонном тихом Париже случилась катастрофия – приехали туда две сестрички из глубокой провинции с узлами, баулами и чемоданами и самым нахальным образом заселились прямо в центре города. Одну сестричку звали Лора, а другую Кэти, и стали они всему Парижу известны немедленно сразу же после приезда. А все потому, что были наши девочки скромняшками, умницами-разумницами, комсомолками да вдобавок еще и красавицами. Мужиков к себе они не водили. Посуду об пол не били. Песню «Ой, цветет калина» ночами не горланили. Днем гуляли сестрички по тенистым аллеям, за ручки держась, и так умилительно это смотрелось, что местные бабушки на скамейке у дома на них пальцами показывали и говорили своим внучкам – «Посмотри, как Кэти и Лора ведут себя, не то что ты, шалава позорная, пыльным мешком ушибленная!».
Неизвестно, долго ли длилась бы эта идиллия, но вот какая штука внезапно приключилась – стали жильцы дома странное что-то замечать. «Рено-Логан» на стоянке под липами за ночь превратился в «Ладу-Калину». Сирийские беженцы на работу поступили, все как один белые рубашечки с галстуками одели и старушек через дорогу стали переводить. Птеродактили в кустах акации «Марсельезу» петь принялись по утрам и вечерам. Да я вам больше скажу – у известного всему кварталу бабника Жоржа шпага погнулась, вернулся он к своей кошелке в коммуналку, раскаялся, костыли на пол бросил и сказал благоверной – курва ты моя единственная, будем вместе небо дальше коптить.
Думали, думали наши бабули над потаенной сутью происходящих событий, и ничего придумать так и не смогли, пока утомленная жизнью Глафира Сергеевна, которую наполеоновская армия захватила с собой во время отступления из Москвы, не прошамкала – дело ведь ясное, как божий день. Не иначе как причастны к чудесам этим дивным Лора и Кэти – Жоржик-то наш как молодой козлик еще недавно летал взад-вперед, пока эти подружки у нас в мансарде не появились. И только, значит, Глафира Сергеевна это произнесла, как вдруг перед подъездом их хрущобы такой серебристый, зеркальный «Роллс-Ройс» останавливается, и выходит из него высокий джентльмен с тросточкой и штанами в полоску. Вышел он и бархатным баритоном говорит – «Милостивые сударыни, не соблаговолите ли поинтересоваться, в какой квартире проживают недавно прибывшие из колхоза-миллионера благочестивые создания, имя которых Лора и Кэти! Первая, кто укажет мне заветную дверь, получит килограмм гречки и два кило сахару, кои я сейчас немедля извлеку из багажника!».
Немудрено, что примерно секунд за двадцать лощеный джентльмен оказался в мансарде у сестричек, которым и представился – я, говорит, подающий большие надежды продюсер Андрэ, тот самый, что корпоративы проводил с Киркоровым, Наташей Королевой и, чтоб мне провалиться, даже разок-другой водку пил с самим Стасом Михайловым. А после перешел наш продюсер к интимному делу, ради которого он и нанес визит девочкам – знаю, говорит, знаю ваши тайные делишки, коим вы предаетесь темными парижскими ночами за закрытыми окнами! Ну, понятно, сестрички побледнели как полотно, задрожали, как баннер магазина «Магнит» на осеннем ветру, пали в ноги Андрэ и взмолились – мы лучше снова в колхоз-миллионер уедем, только не выдавай нас, мил человек! А продюсер только этого и ждал, мигом извлек из широких штанин…нет, совсем не то, что вы подумали, а контракт в двух экземплярах и заявил таким вот наглым образом – отныне вы, мышки мои бело-серые, в полном моем распоряжении и завтра же с утра, надев слюнявчики и откушав манной кашки, приступаете к сверхсекретным экспериментам в подвале соседней пятиэтажки, который я по дешевке арендовал у местного ЖЭКа.
И такие потом начались в подвалах Парижа занятные события, что дело дошло сначала до местных депутатов, потом до полиции правды, затем до министерства по налогам и сборам, а уж потом до самого премьер-министра. И вырвал тогда с отчаяния все волосы из своей глупой головы наш продюсер Андрэ, несмотря на то, что был уже совсем лысый – нет, ну надо же было как последнему лоху влезть в такое, понимаете ли, мягкое и липкое, лучше бы дальше с Киркоровым корпоративы проводил! А две девочки наши мудрый вывод от всего пережитого сделали – ой, было, девки, было, мы обо всем забыли, но только вы, девчонки, не верьте никому!

rockets900

Давным-давно, когда доллар стоил 40 копеек, а евро вообще еще не было, в сонном тихом Париже случилась катастрофия – приехали туда две сестрички из глубокой провинции с узлами, баулами и чемоданами и самым нахальным образом заселились прямо в центре города. Одну сестричку звали Лора, а другую Кэти, и стали они всему Парижу известны немедленно сразу же после приезда. А все потому, что были наши девочки скромняшками, умницами-разумницами, комсомолками да вдобавок еще и красавицами. Мужиков к себе они не водили. Посуду об пол не били. Песню «Ой, цветет калина» ночами не горланили. Днем гуляли сестрички по тенистым аллеям, за ручки держась, и так умилительно это смотрелось, что местные бабушки на скамейке у дома на них пальцами показывали и говорили своим внучкам – «Посмотри, как Кэти и Лора ведут себя, не то что ты, шалава позорная, пыльным мешком ушибленная!».
Неизвестно, долго ли длилась бы эта идиллия, но вот какая штука внезапно приключилась – стали жильцы дома странное что-то замечать. «Рено-Логан» на стоянке под липами за ночь превратился в «Ладу-Калину». Сирийские беженцы на работу поступили, все как один белые рубашечки с галстуками одели и старушек через дорогу стали переводить. Птеродактили в кустах акации «Марсельезу» петь принялись по утрам и вечерам. Да я вам больше скажу – у известного всему кварталу бабника Жоржа шпага погнулась, вернулся он к своей кошелке в коммуналку, раскаялся, костыли на пол бросил и сказал благоверной – курва ты моя единственная, будем вместе небо дальше коптить.
Думали, думали наши бабули над потаенной сутью происходящих событий, и ничего придумать так и не смогли, пока утомленная жизнью Глафира Сергеевна, которую наполеоновская армия захватила с собой во время отступления из Москвы, не прошамкала – дело ведь ясное, как божий день. Не иначе как причастны к чудесам этим дивным Лора и Кэти – Жоржик-то наш как молодой козлик еще недавно летал взад-вперед, пока эти подружки у нас в мансарде не появились. И только, значит, Глафира Сергеевна это произнесла, как вдруг перед подъездом их хрущобы такой серебристый, зеркальный «Роллс-Ройс» останавливается, и выходит из него высокий джентльмен с тросточкой и штанами в полоску. Вышел он и бархатным баритоном говорит – «Милостивые сударыни, не соблаговолите ли поинтересоваться, в какой квартире проживают недавно прибывшие из колхоза-миллионера благочестивые создания, имя которых Лора и Кэти! Первая, кто укажет мне заветную дверь, получит килограмм гречки и два кило сахару, кои я сейчас немедля извлеку из багажника!».
Немудрено, что примерно секунд за двадцать лощеный джентльмен оказался в мансарде у сестричек, которым и представился – я, говорит, подающий большие надежды продюсер Андрэ, тот самый, что корпоративы проводил с Киркоровым, Наташей Королевой и, чтоб мне провалиться, даже разок-другой водку пил с самим Стасом Михайловым. А после перешел наш продюсер к интимному делу, ради которого он и нанес визит девочкам – знаю, говорит, знаю ваши тайные делишки, коим вы предаетесь темными парижскими ночами за закрытыми окнами! Ну, понятно, сестрички побледнели как полотно, задрожали, как баннер магазина «Магнит» на осеннем ветру, пали в ноги Андрэ и взмолились – мы лучше снова в колхоз-миллионер уедем, только не выдавай нас, мил человек! А продюсер только этого и ждал, мигом извлек из широких штанин…нет, совсем не то, что вы подумали, а контракт в двух экземплярах и заявил таким вот наглым образом – отныне вы, мышки мои бело-серые, в полном моем распоряжении и завтра же с утра, надев слюнявчики и откушав манной кашки, приступаете к сверхсекретным экспериментам в подвале соседней пятиэтажки, который я по дешевке арендовал у местного ЖЭКа.
И такие потом начались в подвалах Парижа занятные события, что дело дошло сначала до местных депутатов, потом до полиции правды, затем до министерства по налогам и сборам, а уж потом до самого премьер-министра. И вырвал тогда с отчаяния все волосы из своей глупой головы наш продюсер Андрэ, несмотря на то, что был уже совсем лысый – нет, ну надо же было как последнему лоху влезть в такое, понимаете ли, мягкое и липкое, лучше бы дальше с Киркоровым корпоративы проводил! А две девочки наши мудрый вывод от всего пережитого сделали – ой, было, девки, было, мы обо всем забыли, но только вы, девчонки, не верьте никому!

Вот этого и было достаточно) смотреть не буду

rockets900

Давным-давно, когда доллар стоил 40 копеек, а евро вообще еще не было, в сонном тихом Париже случилась катастрофия – приехали туда две сестрички из глубокой провинции с узлами, баулами и чемоданами и самым нахальным образом заселились прямо в центре города. Одну сестричку звали Лора, а другую Кэти, и стали они всему Парижу известны немедленно сразу же после приезда. А все потому, что были наши девочки скромняшками, умницами-разумницами, комсомолками да вдобавок еще и красавицами. Мужиков к себе они не водили. Посуду об пол не били. Песню «Ой, цветет калина» ночами не горланили. Днем гуляли сестрички по тенистым аллеям, за ручки держась, и так умилительно это смотрелось, что местные бабушки на скамейке у дома на них пальцами показывали и говорили своим внучкам – «Посмотри, как Кэти и Лора ведут себя, не то что ты, шалава позорная, пыльным мешком ушибленная!».
Неизвестно, долго ли длилась бы эта идиллия, но вот какая штука внезапно приключилась – стали жильцы дома странное что-то замечать. «Рено-Логан» на стоянке под липами за ночь превратился в «Ладу-Калину». Сирийские беженцы на работу поступили, все как один белые рубашечки с галстуками одели и старушек через дорогу стали переводить. Птеродактили в кустах акации «Марсельезу» петь принялись по утрам и вечерам. Да я вам больше скажу – у известного всему кварталу бабника Жоржа шпага погнулась, вернулся он к своей кошелке в коммуналку, раскаялся, костыли на пол бросил и сказал благоверной – курва ты моя единственная, будем вместе небо дальше коптить.
Думали, думали наши бабули над потаенной сутью происходящих событий, и ничего придумать так и не смогли, пока утомленная жизнью Глафира Сергеевна, которую наполеоновская армия захватила с собой во время отступления из Москвы, не прошамкала – дело ведь ясное, как божий день. Не иначе как причастны к чудесам этим дивным Лора и Кэти – Жоржик-то наш как молодой козлик еще недавно летал взад-вперед, пока эти подружки у нас в мансарде не появились. И только, значит, Глафира Сергеевна это произнесла, как вдруг перед подъездом их хрущобы такой серебристый, зеркальный «Роллс-Ройс» останавливается, и выходит из него высокий джентльмен с тросточкой и штанами в полоску. Вышел он и бархатным баритоном говорит – «Милостивые сударыни, не соблаговолите ли поинтересоваться, в какой квартире проживают недавно прибывшие из колхоза-миллионера благочестивые создания, имя которых Лора и Кэти! Первая, кто укажет мне заветную дверь, получит килограмм гречки и два кило сахару, кои я сейчас немедля извлеку из багажника!».
Немудрено, что примерно секунд за двадцать лощеный джентльмен оказался в мансарде у сестричек, которым и представился – я, говорит, подающий большие надежды продюсер Андрэ, тот самый, что корпоративы проводил с Киркоровым, Наташей Королевой и, чтоб мне провалиться, даже разок-другой водку пил с самим Стасом Михайловым. А после перешел наш продюсер к интимному делу, ради которого он и нанес визит девочкам – знаю, говорит, знаю ваши тайные делишки, коим вы предаетесь темными парижскими ночами за закрытыми окнами! Ну, понятно, сестрички побледнели как полотно, задрожали, как баннер магазина «Магнит» на осеннем ветру, пали в ноги Андрэ и взмолились – мы лучше снова в колхоз-миллионер уедем, только не выдавай нас, мил человек! А продюсер только этого и ждал, мигом извлек из широких штанин…нет, совсем не то, что вы подумали, а контракт в двух экземплярах и заявил таким вот наглым образом – отныне вы, мышки мои бело-серые, в полном моем распоряжении и завтра же с утра, надев слюнявчики и откушав манной кашки, приступаете к сверхсекретным экспериментам в подвале соседней пятиэтажки, который я по дешевке арендовал у местного ЖЭКа.
И такие потом начались в подвалах Парижа занятные события, что дело дошло сначала до местных депутатов, потом до полиции правды, затем до министерства по налогам и сборам, а уж потом до самого премьер-министра. И вырвал тогда с отчаяния все волосы из своей глупой головы наш продюсер Андрэ, несмотря на то, что был уже совсем лысый – нет, ну надо же было как последнему лоху влезть в такое, понимаете ли, мягкое и липкое, лучше бы дальше с Киркоровым корпоративы проводил! А две девочки наши мудрый вывод от всего пережитого сделали – ой, было, девки, было, мы обо всем забыли, но только вы, девчонки, не верьте никому!

Фильм без смысла, точнее... ни плохой и не хороший...
Второй раз смотреть не захочется и в памяти не останется...

странноватый фильм, по ощущениям как-будто бы начинался несколько раз сначала с разными историями.

Странный фильм.... почти без смысла

"..все что нужно знать" - рейтинг достаточно увидеть..

Пхахахаххахахахаха.. Вот это описание.. пхахахаххахаха..

rockets900

Давным-давно, когда доллар стоил 40 копеек, а евро вообще еще не было, в сонном тихом Париже случилась катастрофия – приехали туда две сестрички из глубокой провинции с узлами, баулами и чемоданами и самым нахальным образом заселились прямо в центре города. Одну сестричку звали Лора, а другую Кэти, и стали они всему Парижу известны немедленно сразу же после приезда. А все потому, что были наши девочки скромняшками, умницами-разумницами, комсомолками да вдобавок еще и красавицами. Мужиков к себе они не водили. Посуду об пол не били. Песню «Ой, цветет калина» ночами не горланили. Днем гуляли сестрички по тенистым аллеям, за ручки держась, и так умилительно это смотрелось, что местные бабушки на скамейке у дома на них пальцами показывали и говорили своим внучкам – «Посмотри, как Кэти и Лора ведут себя, не то что ты, шалава позорная, пыльным мешком ушибленная!».
Неизвестно, долго ли длилась бы эта идиллия, но вот какая штука внезапно приключилась – стали жильцы дома странное что-то замечать. «Рено-Логан» на стоянке под липами за ночь превратился в «Ладу-Калину». Сирийские беженцы на работу поступили, все как один белые рубашечки с галстуками одели и старушек через дорогу стали переводить. Птеродактили в кустах акации «Марсельезу» петь принялись по утрам и вечерам. Да я вам больше скажу – у известного всему кварталу бабника Жоржа шпага погнулась, вернулся он к своей кошелке в коммуналку, раскаялся, костыли на пол бросил и сказал благоверной – курва ты моя единственная, будем вместе небо дальше коптить.
Думали, думали наши бабули над потаенной сутью происходящих событий, и ничего придумать так и не смогли, пока утомленная жизнью Глафира Сергеевна, которую наполеоновская армия захватила с собой во время отступления из Москвы, не прошамкала – дело ведь ясное, как божий день. Не иначе как причастны к чудесам этим дивным Лора и Кэти – Жоржик-то наш как молодой козлик еще недавно летал взад-вперед, пока эти подружки у нас в мансарде не появились. И только, значит, Глафира Сергеевна это произнесла, как вдруг перед подъездом их хрущобы такой серебристый, зеркальный «Роллс-Ройс» останавливается, и выходит из него высокий джентльмен с тросточкой и штанами в полоску. Вышел он и бархатным баритоном говорит – «Милостивые сударыни, не соблаговолите ли поинтересоваться, в какой квартире проживают недавно прибывшие из колхоза-миллионера благочестивые создания, имя которых Лора и Кэти! Первая, кто укажет мне заветную дверь, получит килограмм гречки и два кило сахару, кои я сейчас немедля извлеку из багажника!».
Немудрено, что примерно секунд за двадцать лощеный джентльмен оказался в мансарде у сестричек, которым и представился – я, говорит, подающий большие надежды продюсер Андрэ, тот самый, что корпоративы проводил с Киркоровым, Наташей Королевой и, чтоб мне провалиться, даже разок-другой водку пил с самим Стасом Михайловым. А после перешел наш продюсер к интимному делу, ради которого он и нанес визит девочкам – знаю, говорит, знаю ваши тайные делишки, коим вы предаетесь темными парижскими ночами за закрытыми окнами! Ну, понятно, сестрички побледнели как полотно, задрожали, как баннер магазина «Магнит» на осеннем ветру, пали в ноги Андрэ и взмолились – мы лучше снова в колхоз-миллионер уедем, только не выдавай нас, мил человек! А продюсер только этого и ждал, мигом извлек из широких штанин…нет, совсем не то, что вы подумали, а контракт в двух экземплярах и заявил таким вот наглым образом – отныне вы, мышки мои бело-серые, в полном моем распоряжении и завтра же с утра, надев слюнявчики и откушав манной кашки, приступаете к сверхсекретным экспериментам в подвале соседней пятиэтажки, который я по дешевке арендовал у местного ЖЭКа.
И такие потом начались в подвалах Парижа занятные события, что дело дошло сначала до местных депутатов, потом до полиции правды, затем до министерства по налогам и сборам, а уж потом до самого премьер-министра. И вырвал тогда с отчаяния все волосы из своей глупой головы наш продюсер Андрэ, несмотря на то, что был уже совсем лысый – нет, ну надо же было как последнему лоху влезть в такое, понимаете ли, мягкое и липкое, лучше бы дальше с Киркоровым корпоративы проводил! А две девочки наши мудрый вывод от всего пережитого сделали – ой, было, девки, было, мы обо всем забыли, но только вы, девчонки, не верьте никому!

reddimonus

Бред полный. Режисер - женщина. Это все что нужно знать.

Агащазблин

Спасибо, чувак. Ты сохранил мне два часа жизни.

Спасибо, добрые люди.

Бред полный. Режисер - женщина. Это все что нужно знать.

скорее всего придется искать на другом трекере...